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子宮内膜症あり。不妊歴1年半、不妊治療歴8ヵ月。AIH4回、2回めに妊娠&流産、4回目に再び妊娠。アメリカ在住の高齢不妊治記録と妊娠記録。


by formyblog68
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いつか離婚かな

今まで夫婦でいろいろな困難を乗り越えてきた。趣味も似ている私たち。私たちは絶対離婚しないと思っていたけど、もしかしたらありえるのかも、と思うことが起きた。

起きた、というより起こしてしまったんだけどね。

私がブチ切れてしまったのだ。

書くのも暗くなるから嫌なんだけど、ことの起こりは子供の学校のイベント。
うちの子たち、一人は大親友がいて学校のイベントなんかでも二人で肩組んで歩いているぐらい仲がいい。
もう一人はなかなか友達ができないタイプ。普段はなんとかやっているみたいだけど、イベントになるとみんなほかの友達に夢中で、うちの子が邪魔になるみたい。

娘が普段仲良くしている子のところに行き、なんだかんだ話しかけているんだけど、その子はほかの友だちが来るのを首を長くして待っていて、娘の話なんか全然聞いていない。ほかの子たちが来ると表情がパッと明るくなってそちらのグループへ行ってしまった。
グループのリーダー格の金髪のイジ悪そうな女の子は、うちの娘が寄っていくと立ち上がってほかへ行ってしまう。娘は気づかずに、またついていく。

可哀想で可哀想で涙が出た。でも親が出て行くような場じゃなかったから、ただ見守るしかなかった。
普段仲良くしている子が憎らしくなった。
その子の両親も申し訳ないと思ったのか、やたらとナイスに話しかけてきた。

その様子を夫にも見てもらおうと思った。
夫は子供たちはみんなエンジェルだと思い込んでいる子供好きで、うちの娘に意地悪な子にすら親切にしてしまう大馬鹿者なのだ。私が「あの子はイジワルだよ」と言っても「子供なんだから」で済ます。小学4、5年生ぐらいの女の子って本当に意地悪なのに。

夫がそばに見当たらないので電話しても出ないしテキストしても無反応。やっと戻ってきたテキストが「こっち(別の娘)は楽しくやってるよ」という呑気なもの。

「ちょっと交代してこっちに来てて」と頼んだ。そして私はもう一人の娘とその大親友の様子を見た。なんどいう違いだろう。見ているだけで笑顔になるぐらい楽しいのだ。

夫のところへ様子を見に行ってみると、なんと夫はほかの父兄たちと楽しくおしゃべりに夢中。

そうなんだよね。この人、子供のイベントに行くと子供よりほかの父兄とのおしゃべりを楽しむタイプ。そして子供好きだし子供にも好かれるタイプなので、夫がいるとほかの子もそばにいてくれるから娘も寂しくないみたい。私は子供が苦手だし子供たちも私には懐かない。父兄も私には話しかけてこない。私自身も孤独だけど娘も孤独なのだ。

家に帰ってから今日見たこと(娘がグループに避けられていたこと)を話した。すると夫は「そんなこと気づいているよ!とても悲しいと思っているよ!これで君は満足か?僕が君みたいに泣いてみせたら君は幸せになるのか?」と怒鳴ったのだ。

私はブチ切れた。普段の積もり積もったストレスもあって、本当にブチ切れた。

そうじゃないんだよ!気づいているならそう言ってよ!せめて私と同じ気持ちの人がいるって、私の気持ちを理解してくれる人がいるって思うだけで助かるんだから!それは幸せとは違うんだよ!私は話し相手が誰もいないんだよ、あなたしかいないんだよ!あなたが何も言ってくれなかったら、あなたが子供が仲間外れにされていることに気づいていないのかと思うのはしかたないでしょう!

夫は、僕の気持ちに君が気づいていないとしたらそれは侮辱的だ。僕の悲しい気持ちに気づかないふりをしているならそれは残酷だ。僕だってとても悲しい、娘を愛しているから!と怒鳴った。

私は失せろ!と怒鳴ってドアを閉めた。家中のものに八つ当たりしてガラスばりの額縁を壊してしまった。ガラスを片付けながら大泣きした。誰か助けて、私は孤独だ、そして娘はもっと孤独だ!娘はこれからどんどん成長して、アメリカの意地悪な女たちにもっといじめられるだろう。どうしたらいいんだろう、親として何ができるんだろう。

私は日本でバカがたくさんいる中学校に行って嫌な思いもたくさんしたが、高校は進学校に行ったのでみんな大人で真面目でとても楽しかった。でもアメリカは高校まで義務教育だから娘はアメリカでバカがたくさんいる公立高校に行くだろう。私立に入れてあげられるほどお金がない。

そんなことが頭の中をグルグルして、自分が不幸で不幸でこのまましんでしまいたいぐらいだった。
コントロールできないほど泣きながら掃除機をかけた。
そしてベッドルームから毛布や枕を持ち出して、別室で寝ている。

それが2日前。

夫とは一言も話していないし、顔も合わせていない。
夫は離婚を考えているかもしれない。私も離婚したほうが夫のためだと思う。こんなに切れる不幸な中年女、私だって嫌だ。自分じゃなかったらさっさと縁を切っているところだ。自分だって縁を切れるもんなら切りたい。でもそうするにはしぬしかない。しんだら娘たちが可哀想だからね。

どうしてこんなに不幸なんだろう。甘えるな、世の中にはもっと不幸な人がいるんだ!と言う人もいるけど、自分が不幸だと思っているときにほかの不幸な人を見て反省するってどうなのよ。ほかの不幸な人を見ても自分の不幸さ加減は変わらない。感じ方や受け止め方がすべてだといっても、そう感じてしまうんだからしょうがない。受け止め方を変えられるならお金払うから教えてよ。それがお酒なんだろう、ドラッグなんだろう。

私はお酒もドラッグもやらない。でもずーっと前にストレスがマックスだったときに吸ってみたタバコが残っていたので、10年ぶりにそれを出して吸ってみた。タバコって腐らないのかな。平気だったよ。一箱以上一気に吸ってしまった。深呼吸したような感じになって落ち着いた。今日も吸いたい気分。あれはすぐ中毒になるね。私みたいな人間が酒を飲めたら、ぜったいアル中になるよ。ドラッグなんて一度やったら私みたいな人間はすぐに廃人だ。銃があったらすぐじさつだ。

ギリギリのところを生きている不幸体質な私。息子を事故で亡くしてから立ち直れずじさつした知り合いを思い出した。彼女に振られて首をつって亡くなった大学生を思い出した。みんなギリギリのところを生きているんだろう。

今夜もタバコを吸ってみようかな。
by formyblog68 | 2017-04-28 09:53 | アメリカでの生活